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那你為什么還化妝?

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昨晚一朋友下班,去為他那舊摩托車開鎖準備回家,這時遇到個女性朋友;女性朋友就說:“這車這么破舊干嘛還上鎖!”這朋友淡定的回了句:“那你為什么還化妝?”

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直接帶著一車人竄進了池塘

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去駕校練車,教練指著池塘說:“前幾年有個女的,報了駕校,分不清油門和剎車,直接帶著一車人竄進了池塘。”下面一群人就開始笑,就在這時,教練指著我說:“沒想到,今年她又來了!”

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現在錢真的不值錢了

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現在錢真的不值錢了,以前2塊錢去超市可以買兩袋方便面、五根火腿腸、兩瓶啤酒、三袋榨菜、四個罐頭、兩只鋼筆、兩盒刀片、一個電動剃須刀、兩卷衛生紙。現在不行了…………………裝了監控了……

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你有證據嗎?

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 吃晚飯,七歲的兒子不聽話,和我狡辯,我一怒,站起來說:“我是你老子,你得聽我的。” 
兒子也站起來慢慢的說道:“你有證據嗎?”

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這家咖啡廳不錯。

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粟裕將軍夫人楚青曾經是有名的名媛望族。
解放上海后,粟裕和他夫人在街上走著,粟裕忽然大聲說,這家咖啡廳不錯。
楚青很是驚奇,以為粟裕將軍很懂情調,問他為什么這么說啊?
粟裕說,如果在這個咖啡廳上架幾架機槍,可以封鎖整個街道。

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有毛病的是你

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一年多前,老公因為前妻不孕,離了婚,經人介紹后娶了我。前不久,我挺著大肚子正和老公看電視,突然老公電話響了,是他前妻打來的:“我懷孕了…”老公回:“別想賴我,我們離婚一年了,絕對不是我的。”前妻:“我知道,只想告訴你,有毛病的是你。”老公回頭默默地看著大肚子的我。

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男票送我的項鏈斷了

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男票送我的項鏈斷了,拿去小店修,店里的老板摸了摸我的項鏈說:“十幾塊錢的裝飾品,沒修的必要。”一氣之下出門我就扔垃圾桶了……和男票大鬧一場,男票拿著項鏈發票拉著我去垃圾桶找項鏈,看到小店老板娘脖子上正戴著我的那條項鏈!!!

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一向做好事不留名

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今天路過一戶人家的衛生間.那戶人家的衛生間好像煤氣泄漏了.看到一個女的裸著身體雙手撐著窗.后面還有個男的扶著她在往外推.時不時還給那女的做人工呼吸.情況十分危急.我撿起路邊的板磚就砸過去.把窗戶砸開讓空氣進去.然后深藏功與名的走了.那男的為了感謝我連褲子都不穿在背后追我,我猜他是要親自向我道謝吧,于是一向做好事不留名的我跑的更快了

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我難道又病了

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記得初二的體育課,數學老師走進教室說你們體育老師病了,這節課上數學,全班正心中無限吐槽的時候,體育老師吊兒郎當的聲音響起“3班3班,3班團滅了嗎?”隨后就見他瀟灑一推我們班教室門,抬頭看見數學老師,愣了一秒,弱弱地說了句“難道……我……我難道又病了?”永遠也忘不了數學老師當時的表情

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我就摸摸,我不要

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本人男,和女朋友同居,有時候上班累就不想要。女朋友就自己把衣服脫光光,然后和我說,你穿著睡衣我冷。然后我沒辦法也把衣服脫完了。她在我身上摸來摸去,還說,我就摸摸,我不要……摸著摸著我就有感覺就那啥了…和當年我哄她上床簡直一模一樣!

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和閨蜜一起睡

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本人喜歡裸睡。昨天和閨蜜一起睡的,死活非要我穿褲褲,我問她為什么,她就是不告訴我。我以為這個老司機又出什么幺蛾子呢,所以死活不穿,最后她沒有辦法了,跟我說:“你知道你最近掉毛特別嚴重么?”

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我和女兒下館子吃

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火車上剛睡醒,老婆問我餓了不?我說餓了,她給我剝了個香蕉,還沒吃完又給我洗了個蘋果,這不。。。又去泡方便面了!我有點迷糊的問:你不吃?老婆:還有半小時就到站了,下車拎著累,我和女兒下了車下館子吃。

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