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生命之水

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女同事出差芬蘭回來,給我帶了瓶96°生命之水!于是請她吃飯順便嘗嘗這酒。誰知道沒喝上兩杯,她就醉得趴桌子上,還汪汪地叫!我一看不對勁,忙打給她閨蜜來領人,閨蜜剛到,女同事突然清醒了,狠狠地瞪了我一眼,利索地上車走了。

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而你是麻辣隔壁的

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和女朋友去吃火鍋,我指著鴛鴦鍋說:你看,這火鍋就好比咱們倆。
她說:你是說我像麻辣鍋一樣火辣,而你像清湯鍋一樣淡然?
我說:不,我是說我就是這個麻辣的,而你是麻辣隔壁的!

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我就藏了1000塊私房錢

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幾個經理年終獎都分到了一百萬!老板問道:李經理,你的一百萬打算怎么花呢?李經理:買一套100萬的的房子!老板:劉經理,你呢?劉經理:20萬去歐洲旅游,80萬買輛車!老板:文文,你呢?文文:買一條煙慢慢抽,買一箱啤酒慢慢喝!老板:那剩下的呢?文文:這已經是剩下的了,一百萬我就藏了1000塊私房錢!

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挺有挫敗感

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凌晨兩點多醒來上廁所,忽然沒了困意,看著熟睡中的老公和他床頭的手機,忽然想到從來沒有查過他的手機,不知道他有沒有什么秘密瞞著我。輕松的用他的生日解了鎖,微信、qq、短信翻了一圈什么都沒有,頓時覺得這大晚上忙活的挺有挫敗感。于是我把老公微信里僅有的二十塊錢發到了我手機上……

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閨蜜正在感動中

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閨蜜不小心把她男朋友送她的情侶水杯給摔了,打電話哭著給男朋友訴苦。我原以為她男朋友會說沒事兒,咱再重新買一對兒。沒想到啊沒想到,我低估他了,只聽見她男朋友說:寶貝兒你聽著啊。只聽見電話那邊傳來啪一聲,他把他的杯子也摔了。閨蜜正在感動中,我也正在羨慕中,又聽見他男朋友說:分手吧!

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看到沒,好男人

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我和老婆在街邊等人,旁邊一個男人脫掉外套給他女朋友披上。他女朋友打車走了,他穿著單薄的襯衫在寒風中瑟瑟發抖。老婆說:“看到沒,好男人!” 我問他:“西北風這么大,兄弟你不冷嗎?” 他回頭看著高檔女裝店櫥窗:“還好反應快,要給她看上了一件,我天天喝西北風!”

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你媽這是要干啥呀

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帶男朋友回家吃飯,老媽淡定的問道:“你倆發展到什么程度了...”我倆都低著頭紅著臉...老媽笑著說道:“沒事,我是過來人,能理解,來!小伙子多吃點...”然后就一個勁的給我男朋友填飯,讓多吃點...男朋友撐的快不行了,一直小聲問我:“你媽這是要干啥呀!”我瞟了一眼在旁邊做府臥撐的老爸,小聲對男朋友說道:“讓你吃你就吃,沒看到我爸已經開始熱身了嗎?”

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國字臉

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老婆問我,我是瓜子臉還是鵝蛋臉?
我隨口回答你是國字臉!
老婆正要發火,我急忙說,你的國字臉是傾國傾城的國。
我TM的太機智了。

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男生把女生的衣服都脫下來

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上高中那會學校要求女生第二天穿校服,到學校有活動。第二天天氣不好,女生都是帶的校服去學校。部分男生沒穿什么衣服,覺得冷就穿上女生的校服。數學老師上課是看了說:"男生把女生的衣服都脫下來"……
全班無語接著爆笑10分鐘…… ????

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豬頭肉

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大學時,同學們一起去川菜館腐敗,點菜時要了一份兒豬頭肉,講了半天,服務員小姐都不能理解,一同學就笑著用手指著自己的腦袋,對著服務員小姐說:"喏!豬頭肉!"小姐:"哦……明白了!"從此,此君綽號"豬頭肉"。 ????

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還差兩星呢

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有個富二代朋友,手機換了N個但從來不用蘋果和三星,我問他什么原因?
他說:“我有嚴重的強迫癥,一個好好的蘋果非得啃一口,我看見就渾身不舒服,三星就更不說了,老子要用就用五星,還差兩星呢。。。”
我。。。

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和女友手牽手走在河邊

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周未,和女友手牽手走在河邊。
突然,她停了下來,微微仰起了頭,眼睛閉上了,鼻角輕輕的翕動。
我一看:這是討吻的節奏啊!我看著她紅紅的嘴唇,嘟著嘴,慢慢的靠近,靠近。。。
突然,女友“阿嚏”一聲,朝著我的臉打了一個大噴嚏。。。

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如果你已經超過25歲

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如果你已經超過25歲,在給心儀對象發完三條消息后對方沒有回你,你還想著發第四條,可以說你應該是有學習能力障礙了,你可能并不能從過往經驗中獲得任何教訓。

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