部門開會，幾個經理都有事要講。一女經理可能要講的比較多，如是對他旁邊的一男經理說：“王總你短，你先說。”
王總：“我還是蠻長的，還是你先講好了。”
為什么大家各個憋得臉通紅？

去醫院打吊針，護士妹子特別漂亮，于是我開始嘴賤：你快點來喔，我在床上等你！
護士妹子一頓，瞬間微笑：好啊，好啊！到時候你可別叫啊！
你們猜，我今天挨了幾針？。。。

洗完澡進房間，聽到老婆和閨蜜在聊電話：“我老公出差回來了，小別勝新婚你懂的，晚點打給你。”
一陣酣暢淋漓后，我提醒老婆：“你不是要打電話給你閨蜜嗎？”
老婆：“這么快打過去你不嫌丟人？再等十分鐘。”

事情是這樣的昨天我下班回家已經是很晚了，大概十點十一點左右的樣子。我怕打擾到老婆和孩子休息所以我就很輕的開門。客廳的燈已經關了，我看見臥室的燈還在亮著，我心想著看看我不在家她們母子兩在家都干些什么于是我慢慢的走到客廳，通過臥室露的一點縫隙觀察，接下來的一幕讓我哭笑不得。我7個月大的兒子好像是餓了吧要去吃奶，我以為老婆會把他抱過來喂奶誰知道剛爬到老婆身邊老婆一把把兒子推到了原來的位置，兒子又一次爬了過來吃奶，老婆又把他推了回去，一來一回三四次。可能是我媳婦比較煩的原因吧，對我兒子喊了一句:“沒規矩的東西你爸還沒吃呢，那能輪得到你”。我……這媳婦能要嗎？

一個男孩中考，他爸爸是少數民族，中考給他加了10分，全班都說：“不公平”。男孩笑著說：“你們認我當爸爸，你們也是少數民族，也能加分。”…頓時全班安靜了 。

今天上午的制圖課，老師講到馬賽克這一節，突然停頓了一下，說道：這一節就不用講了吧，你們應該都挺熟悉。
當然！想提問的同學也不用舉手了，馬賽克是沒辦法消除的！
臺下一片嘩然。。。老師，你太懂我們了！

早上騎車時不小心別到旁邊寶馬的車頭，我摔在地上半天緩不過神，車主下車蹲在我身邊失望地說：“小兄弟，你這瓷碰的不夠專業啊！你躺的地方所照射的陽光并不會讓司機瞬盲，而且身體與車頭的直線距離太長，很難假造碰撞傷害！”
我愣住了，問他為何懂的這么多，他拍拍寶馬說：“你以為它是怎么來的？”

一個小伙子用2000元其中的1500元給MM買了部手機，留500元吃飯開房，騎著電瓶車去找MM，MM說：“你是一個好人，可是我們真的不合適。”
改善方案：一個小伙子用700元租了一輛寶馬7系半天,然后去批發市場300元買了99朵玫瑰，告訴MM他喜歡手牽手去那些浪漫的小吃店100元，留900元開房，當晚MM就跟他睡了，而且是因為愛情。

理發店里，發型師正向一位顧客推銷會員卡，顧客不肯辦，可發型師還在喋喋不休，說會員不僅理發能打折，還能享受不少附加服務。顧客煩得受不了，大聲罵了發型師一句。
不料發型師對她說：“這位客人，你反感歸反感，罵人就不對了，在我們店，只有會員才有資格罵人。”

前兩天去銀行取錢，叫到一個姓王的，結果來的好幾個，抬了一張小桌子，上面擺了好幾件法器，還有一道士，大堂經理趕緊上前一問，原來是他家老頭過世后才發現有一張存折沒取，正按銀行規定叫他本人來呢!

早上出門上班剛走到路口，迎面過來一個老頭，錯身過去就聽老頭在后面喊“哎，你碰倒我就想跑啊？！”
回頭一看老家伙在地下躺著呢，尼瑪碰瓷的。我說：“大爺咱不帶訛人的，這里有攝像頭。”
老頭說“早看了，沒有。”
我艸，沒監控你也敢這么猖狂，上去狠狠踹了兩腳，轉身就跑。。。

面試現場，某求職男面試中。
考官：你想干什么職務？
求職男：我想干總經理秘書。
考官：我們總經理秘書是女的，你是男的干不了。
求職男：就是因為我是男的，我才要干總經理秘書。
考官：滾！

老板有一小蜜，兩人如膠似漆。
老板娘知道后，每天沒下班就去辦公室等老板一起回家，半個月后，老板就再也沒去見小蜜了，我們都以為他被老板娘感化了！
一次酒后，老板紅著眼說了一句話：“家庭作業都快完成不了了，還哪有精力去做課外作業。”

一哥們搓麻將，賺了一千五，臨走，他居然還向輸錢的借五佰。
他解釋說：出門前老婆有交待，賺一千免“公糧”一天，賺兩千免“公糧”三天，輸錢的話就啟動“榨汁機”！
大伙調侃他，難道你就那么不想交公糧？
這貨奸笑了一聲，詭譎地說：我想攢點“私糧”，去別的地方賑個災！

昨天宿舍聚會，倆舍友都喝多了，正好還是上下鋪！
誰料，半夜上鋪的竟然尿床了。。。
下鋪的那個一邊迷迷糊糊的一邊說：唉呀媽呀，洗個澡就是爽啊！

都快十二點了，我媳婦在外面玩還不回來!!我給她發了條微信“你如果二十分鐘還不回來，我就去我哥們家住了”
過了兩分鐘，我哥們給我來了一條微信“今晚我家有人，你別過來睡了”
我感覺好像那里不對。。。

一朋友把另一朋友老婆勾搭了，終于露餡被追打，朋友邊躲邊大聲喊叫：“這幾年要不是我守著你老婆，早他媽的被多少男人睡過了都不知道！你是希望她跟我一個人睡？還是希望她和天下所有男人睡？”
打人的朋友愣了一下大罵：“你TM還有道理了是吧？當然是希望她跟你一個人睡了！”

明天周未，敗家老婆又要去逛街購物，對我說：“明天早上7點叫我，我洗澡睡覺去了！”
我：“7點鐘？你這么懶，7點鐘能起得來？”
老婆：“那你扇也要把我扇醒。”
我連忙道：“好好好！”
第二天，老婆起床一看表，9點了，怒問：“不是說讓你7點鐘，就是扇也要把我扇醒的嗎？你怎么回事？”
我指指床邊的電風扇道：“你看，7點鐘我就打開了，已經整整扇了2個小時了。。。”

“老婆，看這幾天的新聞了嗎？我怕你技術不行，很擔心你被打，還是我送你去上班吧”
“老公別擔心，我脾氣好，不怒不燥，禮讓為上，這些都可以彌補技術的欠缺。”
“嗯，那好吧。記得到單位就充電哈，要不然騎不回來了”

今天老婆和我吵架，“你太蠢了”
“嗯，我太太蠢了”
“你蠢得要死”
“嗯，我太太太蠢了”
“看來你還對你自己認識很清楚嘛”
“是啊，都怪我太太太2B了！”
“對！”