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    誰允許你說我女朋友壞話的?

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    要定親了,老丈人看了看他女兒對我說:“以后我閨女就交給你了,從小到大她都比較任性、刁蠻,甚至有點不懂事…” “啪!” 未等他說完我上去就是一巴掌:“誰允許你說我女朋友壞話的?!”

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    尼瑪這機票頂我半月工資呢!

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    準備要去外地工作,同學幾個都送我到機場,正當我和同學一一擁抱道別時,我暗戀很久的女生一下送我手中把機票搶去撕成兩半叫我不要走。這時我鼻子一酸,眼圈泛紅,走到女孩面前就是一巴掌,尼瑪這機票頂我半月工資呢!

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    如果你的老公出軌

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    如果你的老公出軌。你就只能學習廚藝了。要抓住男人的心。就要先抓住他的胃。比如你給他剝個橘子,呆會兒就給他做海鮮。讓他慢性中毒。再比如給他沖杯蜂蜜水,然后中飯做小蔥拌豆腐。讓他越來越聾。人是不能殺的。所以只能努力助他自己吃出毛病。相信我,只要你肯努力,這個世界上沒有什么仇是報不了的~

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    在餐廳抽煙

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    在餐廳抽煙,服務員過來向我露出紋身,我就乖乖把煙滅了。不是我怕有紋身的人,而是他紋身寫的是:抽煙罰款500元。

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    因為海的波大啊!

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    女:“你們男人為什么不喜歡河而喜歡海啊?”男:“這是男人的秘密!”女:“不說不理你了啊!”男:“笨,因為海的波大啊!”

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    知道我懶還喊我,是不是傻?

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    一姐們住在我們家,除了吃就是睡,估計放屁都閑麻煩。。。一天喊她起來掃地,我說你懶死了不能起來動動啊。她神回復一句:知道我懶還喊我,是不是傻?!我。。。

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    你以后別來了

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    女友開了家小面館,我進去吃碗牛肉面。吃完付錢,她說什么也不肯收,于是我把錢放在桌子上就走了,沒想到她追出來把錢塞回我兜里。我跟她說:“做生意不容易,你這樣我以后不來了。”她說:“我不收你錢就是讓你以后別來了!”

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    阿姨,你打錯了。

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    兒子發燒,帶她去打針,他很害怕,一到診所就哭鬧不止。護士連忙說:“不是給你打針,是給你媽媽打針。”邊說邊悄悄給他屁股上來了一針。沒想到這回他反而停止了哭鬧,很認真地對醫生說:“阿姨,你打錯了。”

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    老公教我學車

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    老公教我學車,由于緊張兩小時了我還是剎車油門弄混,氣的他綠著臉吼我。我委屈的說:人家說男人教自己老婆靠吼,教別人老婆靠哄,你就不能耐心點,要么把我當別人老婆唄。這混蛋眼一翻:拉倒吧,人家說的是漂亮老婆。長你這樣的,都沒有哪個男人會想教。。。

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    趕緊找一下你兒子吧

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    收到一條短信:“請匯錢到某某帳號。”我當時就打算整蠱一下發這種詐騙短信的人!就回復:“要多少錢都行,只要我兒子沒事。”大概過了10分鐘左右,騙子就回復我:“兄弟,我是騙子,你兒子沒在我手里,你趕緊找一下你兒子吧!”

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    怕偶爾扣一個月你不適應

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    老婆又要扣我零花錢了。前幾個月說好每個月給我800的,結果這個月她要添衣服,大手一揮就說要扣我300塊錢。我質問她:就這點錢還扣,你考慮過我的感受嗎?她說:“考慮過啊,怕偶爾扣一個月你不適應,所以以后月月都扣。”我竟然不知道怎么反駁。

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    熟能生巧

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    新任女朋友用手幫我擼,感覺很爽。問到:你手上功夫那么好啊。她說:多年鍛煉出來的,熟能生巧嘛。我說:哎喲,你閱男無數啊。她幽幽地說:不是,我曾經也是個男的……

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    你老婆醫術高啊,幫我把里面的膿都吸出來了。

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    一傻子進城打工,看到城里女人衣服暴露,小弟弟硬了,心里很害怕以為生病了,去黑診所看病,醫生問明情況給他吃顆鈣片喝杯涼水,過會傻子感覺好了就付錢回家了,第二天走到街上又硬了,又去那個診所,醫生不在,只有他老婆在,過會醫生回來了,傻子對他說:還是你老婆醫術高啊,幫我把里面的膿都吸出來了。

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    小崽子你講課吧

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    “請用一句話形容現代男人的婚后生活!”小明回復:娶了個祖宗生了個爹!老師又問!“有錢,任性”的下聯是什么?小明回復:“沒錢,認命”。 老師啞然!老師再問“古代女人為什么要裹腳?”全班陷入沉思。小明大聲道:“怕她們逛街”。老師接著問:“那么為什么現在不裹腳了?”小明繼續回答:”現在有了網購,裹腳也沒用。”老師:“來,來,小崽子你講課吧。”

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    錢和臉哪個更重要

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    一天,我和我爸出去吃飯。吃了倆王八,又喝了一箱啤酒。結賬的時候,老板娘問服務員:“他們吃了些什么?”那服務員說:“倆王八喝了一箱啤酒”然后,只算了啤酒的錢,王八錢沒算。汗!錢和臉哪個更重要?

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